In arrivo la nuova moda del veganismo
Ogni dieta ha una sua scuola: dalle elementari alle alimentari
Secondo l’OGM (Osservatorio Grugliaschese Mangereccio), in Italia, il ritmo di crescita delle nuove diete è superiore a quello demografico. Si prevede che entro il 2060 sulla penisola ci saranno più diete che abitanti. Per far fronte all’aumento esponenziale di nuove teorie alimentari, alcuni saranno costretti a seguire due o tre diete in contemporanea, con rischio di obesità e aumento di malattie cardiocircolatorie.
In questo momento vanno per la maggiore i vegetariani, i vegani, i raw vegan (come i precedenti, ma con meno voglia di stare ai fornelli), i crudisti (che a dispetto del nome non sono amanti del prosciutto di Parma), i carnivori, i No Carb, gli smoothisti (nessuno sa cosa mangino), i fruttariani, i localivori, solo per citare i più noti.
Per non parlare delle diete dissociate o associate al gruppo sanguigno, al segno zodiacale, al codice fiscale: ne abbiamo per tutto i gusti.
Queste categorie si evolvono a velocità impressionanti, tali da far impallidire l’informatica e l’Hi-Tech.
L’ultima frontiera dell’alimentazione è quella del VEGANISMO, un vero e proprio melting pot dietistico. In pratica i veganisti (der. Lat. vegan-opportunisti) si nutrono di vegetali, soprattutto cereali e di animali vegani, con la particolarità che devono essere assolutamente già morti.
Un veganista che si rispetti non farebbe mai uccidere un agnello per il pranzo di Pasqua, tuttavia, se passando davanti a una macelleria equina, vedesse nella teca refrigerata bistecche e hamburger, potrebbe tranquillamente acquistarle per il proprio menù, in quanto il cavallo è già morto e non acquistarne la carne tempestivamente, col rischio che diventi immangiabile, equivarrebbe a non onorare il sacrificio dell’animale. Da qui la denominazione di vegan-opportunista.
Il buon veganista ha a disposizione un jolly a settimana per potersi cibare di pesci, che in tal caso verrebbero equiparati a verdure (essendo muti come le melanzane).
Altre interessanti categorie di mangiatori indefessi sono rappresentate da LIMITISTI, LONGEVISTI e QUANTIFICATORISTI.
I primi cercano di contenere il danno cibandosi di animali poco longevi: mangiando un animale che vivrebbe un solo anno, questo perde pochi mesi di vita, mentre sacrificandone uno che vivrebbe 60 anni, perderebbe anni e anni della propria esistenza.
Ci sono farfalle che vivono soltanto mezz'ora. Giusto il tempo di deporre le uova.
Si parla di farfalle vere, labili, non di quelle tatuate, che sono indelebili... Le effimere vivono un’ora e mezza e passano quasi tutta la loro vita a cercare di riprodursi, una vita al massimo. Da qui il detto: meglio un’ora da Rocco che 100 anni da farlocco.
I longevisti invece mangiano solo animali che ormai hanno fatto la loro vita, cioè quando hanno vissuto almeno 3/4 della loro esistenza.
In entrambi i casi si prevede battaglia da parte di animalisti, che tenteranno di alterare i pedigree agli animali di razza e a quelli in via di estinzione, modificando la data di nascita. Nei casi più estremi cercheranno di spacciare cani per panda e pappagalli per aquile reali.
Menzione e parte per le cavie da laboratorio che non vivono oltre i 3-5 anni.
Per i quantificatoristi invece è importante cibarsi di animali che abbondano in natura. Un quantificatorista non divorerebbe mai un panda o una balena bianca, ma si nutrirebbe esclusivamente di formiche, cimici, moschee e zanzare, creando il minor danno possibile, essendo questi animali numerosissimi e soprattutto fastidiosi.
Future categorie di mangiatori:
I palleriani - coloro che si nutrono di palle, spacciate per informazioni nutrizionali e dietetiche.
I paroliani - quelli che si mangiano le parole.
Gli onicofagi - mangiatori di unghie (le proprie). In casi estremi questi soggetti potrebbero anche arrivare a diventare maniriani, cioé a mangiarsi le mani.
I foglianivori - mangiatori di foglie. Pare che questa dieta renda molto astuti e intuitivi.
I ghiandariani - di loro si dice che mangiano come porci.
I briciolivori - di loro si dice che mangiano come uccellini.
I caccariani - c'è poco da spiegare: di solito lo fanno non per loro volontà, ma c'è anche qualche masochista che ci prova gusto. In ogni caso si riconoscono dall'alito.
I menenfrighisti o menenfrigani – quelli che se ne infischiano e mangiano quello che trovano nel frigo
I cocani – quelli che pasteggiano solo in compagnia di una nota bevanda e solo quella, riconoscibili dalle rumorose emissioni di natura gassosa anche se la gassosa è un’altra bibita.
Gli etnicani – quelli che mangiano solo etnico, snobbando la cucina italiana.
I suziwani – come gli etnicani però mangiano a casa.
M & M & GioZ- ACC
Un leone nano vegano della savana eporediese
LA MOSCA COCCHIERA DIXIT
L'ANGOLO DEL PENSOLOGO
Ue, 24mila migranti via dall’Italia nel giro di due anni. Per la maggior parte saranno italiani.
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Il vicepresidente del parlamento serbo chiama Mattarella “Mortadela” ma di Prodi ce n’è uno. (E basta!).
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Atene vede la luce. Ma potrebbe essere psicosi collettiva.
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Vegano o carnivoro? Genitori divorziano per la nutrizione del figlio. Lui passerà gli “alimenti” a lei (quali?).
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I topi d’appartamento ora puntano sulle “seconde case”. Le “prime” le hanno finite.
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Corruzione nel mondo del calcio, scatteranno altre manette. E sono molti ora ad aver Fifa.
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Arriva il test sulla miopia e già il fatto di non riuscire a leggere le domande è significativo.
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Atene ha finito i soldi. Non suoi.
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QUALCOSA MI SFUGGE
Qualcosa mi sfugge perché, mentre ero in macchina, la mia attenzione s’è diretta verso un cartellone pubblicitario che reclamizzava una farsa-rassegna di musica e cabaret in un grosso centro commerciale e la foto di Fedez era quasi il doppio di quella di Al Jarreau.
Qualcosa mi sfugge perché poi, necessitando di fotocopie, sono andato in un cartoleria e mi hanno detto che non le facevano, ma mi sarei dovuto recare al Centro Scommesse sul lato opposto della strada.
Qualcosa mi sfugge perché, una volta giunto lì, m’informano che – in quel momento – erano impossibilitati a farle perché dovevano seguire una decina di disoccupati che spendevano mazzette di 50 euro in varie lotterie.
“Non importa”, replico loro, “vengo più tardi e così, nel frattempo, ne approfitto per andare in macelleria a comprare il giornale”.
SCILINGUAGNOLO DELLA SETTIMANA
(a cura di Manfredi Maria Miglio Marello)
Un lacché leccato lecca una leccornia
nella leccarda laccata. È lecito?
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Un servo agghindato lambisce con la lingua una pietanza prelibata
nella teglia smaltata. È consentito?
LE VIRTÙ - La Prudenza
Cominciamo con il dire ciò che non è. La prudenza non è quella smania di grattarti che ti assale quando sfiori inavvertitamente le ortiche. E non è nemmeno una ragazza, come si potrebbe pensare leggendo l’adesivo sul cruscotto dell’auto “NON CORRERE, GUIDA CON PRUDENZA!”. Oggi le ragazze di nome Prudenza sono piuttosto rare, ma parecchi anni fa un mio amico ne conosceva una. Questa Prudenza, detta Enza, abitava in un paesino distante una trentina di chilometri. Perciò il mio amico, per assecondare la sua mamma che gli raccomandava sempre di guidare con Prudenza, ovunque dovesse andare passava prima a prenderla, percorrendo quei trenta chilometri con l’acceleratore a tavoletta, incurante dei limiti di velocità. Solo dopo poteva finalmente guidare con Prudenza.
Dunque che cos’è la prudenza? È la capacità di non esporsi a rischi e pericoli, continuando tuttavia a respirare, cosa molto difficile dato l’elevato numero di virus, allergeni e inquinanti presenti nell’aria.
La prudenza è la virtù che più di altre sta nel mezzo: gli eccessi ci porterebbero a non uscire neppure di casa.
Un proverbio dice che la prudenza non è mai troppa. Sarà anche vero, ma la stupidità invece lo è sempre, e non è facile distinguere una persona prudente da una semplicemente imbranata.
Un esempio vi basti: se di notte guidate ai 20 all’ora in mezzo alla strada per evitare di investire un eventuale, sprovveduto, improbabile ciclista senza luci, siete sicuramente prudenti, ma gli automobilisti (e anche i ciclisti!), in coda dietro di voi per oltre otto chilometri, alle prime luci dell’alba vi faranno una prudenza così!
ROBACCIA MIA
Rifletto.
Malamente ma soavemente.
Quante cose vengono dette scritte commentate
discusse contestate smentite.
Poi dimenticate.
TG FOLLE - di Boris Makaresko
In California una donna di 63 anni ha dato alla luce, circa un anno fa, una bambina che sta cominciando a parlare. Le sue prime parole sono state "Nonno" e "Nonna".
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Fallito l'ultimo tentativo di fondare un club per individui asociali.
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Ci sono sei milioni d'italiani che non lavorano, ma sono molti di più se si contano anche quelli che hanno un impiego.
L'ANGOLO DEL PENSOLOGO
Le vendite al Salone del Libro sono aumentate del 15%. Come i prezzi di copertina dei libri...
Universita di Firenze "Le piante accendono la luce col pensiero". Brave...tanto le bollette le paghiamo noi...
Torino - nuovi 14mila posti nelle strisce blu, costo: 1 euro all'ora. Onesti, meno dei parcheggiatori abusivi.
Aumenta la lista di quelli che non vogliono piu altri profughi. Nella stessa lista alcuni profughi gia arrivati.
Cerco terapeuta che m'insegni a controllare il nervoso. Senza meditazione o sport, m'innervosiscono.
Morgan "X Factor non mi ha pagato". Non ditemi che la Tv sta diventando meritocratica!
Italia al primo posto per corruzione. Ma, per onore del vero, almeno per il record non abbiamo pagato.
LA MOSCA COCCHIERA DIXIT
Il premio vauro ridens va a
Anonimo bagnino di Spotorno, di nazionalità sconosciuta, di 25 anni.
Con la seguente motivazione:
Ha querelato una pensionata biellese di 78 anni, accusandola di stalking. Assolta. Gli fa bene l’anonimato, dopo aver sperperato soldi pubblici per il procedimento.
SCILINGUAGNOLO EXTRA
Che capocchia, bella spocchia:
l'addocchia e, dopo la pacchia nella nicchia,
si dà alla macchia quando lei è acchiappata.
Accipicchia, ma che schiappa!
SCILINGUAGNOLO DELLA SETTIMANA
(a cura di Manfredi Maria Miglio Marello)
Spiro nelle spire a spirale, e spero
che lo spirito spurio non spari sporadiche spore.
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Muoio tra le spire avvolte, e mi auguro
che lo spirito impuro non diffonda infrequenti spore.
SENSAZIONALE: RITROVATA LA SCALA MOBILE DEGLI ANNI '90
Una scala ferma per guasto all'uscita della metropolitana, una casualità che ci ha permesso di individuare con certezza che si tratta proprio della vecchia ed amata SCALA MOBILE. Tutto iniziò negli anni '50 con la riforma della scala mobile, il boom economico seguito dalla crisi e dall'austerità negli anni '70, quindi la scala mobile ha funzionato per altri vent'anni, fino ai primi anni '90 quando fu definitivamente abolita. Non sappiamo ancora se e quando usciremo dalla crisi, nè quando la scala mobile verrà ripristinata, per adesso usciamo dalla metro, a piedi.
Nella foto, una SCALA IMMOBILE
ROBACCIA MIA
Distanze dissimili.
Distonia difforme.
Disattenzione dissenziente dissonante.
Dimmi di che cosa stavo disquisendo.
Di disagi distruttivi non dimostrabili.
TG FOLLE - di Boris Makaresko
Il Ministro della Pubblica Istruzione è favorevole ad una maggiore presenza umanistica nella scuola e ha proposto che le lezioni di informatica si impartiscano in latino.
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Il Ministro della Pubblica Istruzione ha giudicato preoccupante il fatto che il 90% degli studenti delle scuole medie superiori, di età compresa tra i 15 e i 17 anni, commetta errori di ortografia in un dettato di 70 parole. Per risolvere il problema è allo studio un provvedimenti che proibisca i dettati con più di 25 parole.
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La RAI accusa MEDIASET di plagio: ha trasmesso lo stesso giorno previsioni del tempo uguali.
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Stufa del proprio oroscopo se lo cambia. Sylvia Carrington, di Denver, Colorado, è stata la prima donna al mondo a sottoporti ad un'operazione di trapianto di segno zodiacale. Sylvia era del Toro, segno di terra ma non le piaceva e allora ha deciso di cambiare con un segno di fuoco. Ora è del Leone e, secondo quanto afferma, è in grado di realizzare cose che come Toro non avrebbe mai potuto fare. Il nome del donatore rimane anonimo. In futuro la signora Carrington pensa di cambiarsi anche l'ascendente.
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